SEX-FICTION

Petit précis précieux sur l'utilité des pompiers. 

Bloqués par la neige, pas d’électricité, pas de téléphone, pas de lumière, pas de chauffage… faites donc appel aux pompiers !

Vous allez me rétorquer « c’est malin mais y a plus de téléphone… », ce à quoi je répondrais du tac au tac « pompier comme pipe ou comme turlutte… Eh! Dugland ! ».

Sortez de votre pré-hibernation d’ours mal léché et imaginez la scène. La nuit polaire tombe sur votre bourg coupé du monde. Pas une lumière pour éclairer le hameau ou juste celle de la maison du maire qui a les bénéfices d’un groupe électrogène. Un froid de loup, -15°, jusque dans la salle à manger. Vous venez de finir une biscotte couverte de pâté Gascoun (plus de butane, plus de pain), et Germaine ronchonne parce qu’elle se les gèle (les miches pas les couilles)…

Ayez le réflexe sexe… Vite ! Un pompier…

Primo, elle croira qu’après le pâté elle avale une belle saucisse tiède. Ça peut suffire pour que dans son cerveau si compliqué de femme à l’érotisme subtil elle entrevoie une lueur d’espoir. Secundo vous avez gagné une pipe à l’œil et vous pouvez imaginer dans le noir absolu que c’est une jeune et jolie maitresse qui vous suce à la place de votre vieille épouse qui commence à avoir plus de moustache noire que vous. Et tertio votre bonne femme qui s’excite comme une folle sur votre bite rajeunie sent subitement une vague de chaleur lui gagner le rez-de-chaussée et vous prépare déjà une belle pétée…

Tout ça finira à poil au pajot, couvertures et draps en bataille, comme en 14-18, suée sur suée, bête à deux dos épileptique crapahutant en forêt équatoriale, fricassée de boudin et escalopes, saucisse qui finit à la lentille, 40° à l’ombre, 40 ml de sperme à 40° mis profond à l’ombre, Germaine j’ai chaud…, moi aussi mon Toto…, la bougie vicieuse qui après avoir visité compulsivement les trous du cul des deux amants tombe allumée sur la carpette… Aïe, aïe, aïe... Au feu les pompiers !